Pengalaman Melahirkan Cahaya Mata

THIS is it! Kedatangan yang dinanti telahpun tiba...dalam bentuk a bundle of joy, dengan wajah campuran separuh mama dan ayahnya, anak pertama aku dan suami. Ingin aku kongsikan detik-detik kelahiran cinta kami di sini. Manalah tahu kot-kot ada yang boleh dijadikan panduan bagi expecting mum di luar sana :)

4 Julai 2010 - 5.20 AM:
Aku terkebil-kebil memandang siling bilik tidur. Entah kenapa aku rasa pagi itu sangat pelik berbanding biasa. Perut aku kerap memulas. Mengiring salah, menelentang salah. Dalam hati terlintas: "Aku dah nak beranak ke?". Dan tiba-tiba aku naik kecut. Takut amat sangat. Rasa hati macam nak ke toilet melihat kalau-kalau ada tanda, tapi aku teragak-agak (mungkin sebab kurang bersedia menerima kenyataan yang aku dah nak bersalin). Dalam 5.44 AM, aku akhirnya bangun dari katil dan ke toilet. OK, DARAH DAH TURUN. Sah aku dah nak beranak! Aku pun terus membangunkan suami, dan kami bersiap-siap untuk bertolak ke Hospital Ampang dalam keadaan seperti berada di awang-awangan...

4 Julai 2010 - 6.30 AM:
Sejam telah berlalu. Setakat waktu ini, aku telah mendaftar masuk di Jabatan O&G di tingkat empat (4) dan sedang diperiksa oleh Dr. Zulaikha (kalau tak silap namanya). Aku diminta bertukar pakaian untuk diperiksa, dan menurut Dr. Zulaikha bukaan aku baru sahaja 2.5sm dan aku ada pilihan sama ada ingin terus menunggu di hospital sehingga bukaan menjadi 4.0sm (di mana aku akan dibenarkan masuk ke Wad Bersalin) atau pulang dahulu ke rumah. Aku memilih untuk terus saja menunggu kerana pada aku, pulang ke rumah adalah seperti berpaling dari realiti yang sedang menunggu aku dihadapan, huhu :/ Dan dari saat itulah contraction nightmares aku bermula...

4 Julai 2010 - 12.30 PM:
Memandangkan ini ialah anak pertama, jadi tak salah kalau aku kata yang aku agak jahil tentang sakit dan tempoh masa berkaitan contraction ni. Dari bukaan 2.5sm nak ke 4.0sm bunyi macam dekat right? I mean, bezanya cuma 1.5sm sahaja. Apalah sangat 1.5sm tu, lubang hidung aku pun lebih luas dari tu, haha...But man, aku dah silap besar! Dan sehingga ke pukul 12.30 PM ni, sakit contractions tu apalah sangat...Aku pernah kena gastrik, dan gastrik jauhhhhh lagi sakit. Sekali lagi, aku dah silap besar!

Beberapa minit selepas 12.30 PM, aku merasakan gelombang contractions yang tak pernah aku rasakan sebelum ni. Tiba-tiba aku sedar, apalah sangat gastrik tu bila dibandingkan dengan sakit yang aku rasakan sekarang! Suami yang memegang tangan aku dari tadi tak putus-putus membacakan doa Nabi Yunus sambil mengusap-ngusap kepala aku yang berpeluh. Aku tekan butang emergency yang berada disebelah katil wad menunggu dan meminta nurse untuk melihat bukaan terbaru aku. Pada 12.40 PM, bukaan aku baru sahaja 3.0sm! Aku diminta menunggu sehingga 4.00 PM untuk pemeriksaan bukaan seterusnya. 4.00 PM!! Macam nak pengsan aku mendengarnya! Aku dipapah suami keluar dari bilik pemeriksaan ke katil semula. Contractions berlaku selang tiga (3) minit. Aku ketap gigi menahan sakit dan senyum ke arah suami untuk mengurangkan gundah di hatinya...

4 Julai 2010 - 4.00 PM:
12.30 PM ke 4.00 PM adalah suatu tempoh masa yang panjang. Ditambah pula dengan sakit yang teramat sangat, aku rasakan seperti jam berhenti bergerak. Waktu melawat yang bermula dari 12.30 PM berakhir pada 2.00 PM. Suami cukup berat hati untuk meninggalkan aku yang kesakitan terlantar keseorangan di katil menunggu, sehingga dia banyak kali memujuk makcik guard untuk membenarkan dirinya menunggu di sisi aku sehingga 4.00 PM. Walaupun suami terpaksa keluar, banyak kali juga dia curi-curi masuk menjenguk aku, untuk memberikan aku semangat dan membacakan doa-doa agar aku lebih tenang (I love you Sayang!). Tepat pukul 4.00 PM yang juga merupakan waktu lawatan petang, suami masuk semula dan memapah aku ke bilik pemeriksaan untuk menyemak bukaan.

AKHIRNYA...Pada 4 Julai 2010, 4.00 PM, bukaan semasa aku ialah 4.0sm.

Inilah dia! Aku seram-sejuk dalam sakit. Aku dinaikkan ke atas kerusi roda dan ditolak masuk ke Wad Bersalin sambil suami mengekor cemas dari belakang...

4 Julai 2010 - 4.15 PM: WAD BERSALIN
Sejurus baring di katil bersalin, tekanan darah aku serta degup jantung bayi diambil untuk sepanjang tempoh bersalin. Suami aku diminta keluar semula kerana mentuban aku akan dipecahkan. Dua kali aku di prod and poke, barulah aku rasakan air mentuban hangat keluar. Doktor (tak ingat nama) berkata: "Nanti you akan rasa contractions yang lagi sakit dari tadi. Bila sakit, you sedut gas ni", sambil menghulurkan aku gas mask untuk disedut. Aku angguk kepala lemah (lagi sakit dari tadi???). Suami dipanggil semula masuk, dan dia lekas-lekas ke sebelah aku bila tiba-tiba aku mengelinjang kesakitan sambil menyedut gas dengan mata separa terpejam...

Sewaktu membuka mata dan melihat muka suami yang pucat memandang ke arahku, sambil tangannya tak lepas-lepas menggenggam jariku dan mulutnya tak henti-henti membacakan doa, aku sedih ya amat. Kemudian suami berkata: "Awak janji dengan saya ya? Awak mesti pulang ke rumah kita lepas semua ni selesai". Aku menangis semahu-mahunya bila aku faham ketakutan apakah yang tersirat di hati dia pada waktu itu. Aku juga tak bersedia untuk itu. Jadi dengan menguatkan semangat aku berkata: "Mestilah! Saya akan balik dengan anak kita". Doa suamiku diperkenankan Allah, kerana tak sampai beberapa minit selepas itu, aku terasa seperti baby menolak dirinya keluar. Suamiku cepat-cepat keluar memanggil doktor. Alhamdulillah...selepas meneran kali ketiga sahaja, baby selamat keluar dan seketika kemudian aku terdengar esak tangisnya. Dalam keadaan yang lemah dan masih mamai aku berulang-ulang kali berkata: "Terima kasih banyak. Terima kasih semua! Terima kasih.." :D

Selepas dibersihkan, baby diletakkan atas dada aku. Dia seorang baby girl yang comel yang berhenti menangis serta-merta tatkala mendengar suara ayahnya mengalunkan qamat. Aku tersenyum tak henti-henti, walaupun dengan kaki menggeletar menahan sakit ketika doktor menjahit luka koyak yang sampai ke buntut sebab baby push keluar sewaktu bukaan baru hanya 9.0sm dan bukan 10.0sm. Aku melahirkan seorang bayi perempuan dengan berat 2.85kg pada 5.20 PM, hanya sejam lebih sedikit dari saat aku dimasukkan ke Wad Bersalin. Alhamdulillah...

4 Julai 2010 - 6.15 PM: WAD 4C
Tepat 5.50 PM, luka aku selesai dijahit. Aku dibangunkan dan dipapah ke kerusi roda. Baby pula diletakkan atas pangkuanku dan kami disorong ke Wad 4C. Dan bermula dari situ, semuanya berjalan begitu cepat! ;D Sewaktu bersalin, rasa seperti cukuplah aku beranak seorang tu saja. JERAN sungguh bila mengingatkan sakitnya. Tapi sekarang aku tak kisah untuk tambah 2-3 orang lagi (dengan izin suami sebab katanya dia tak sanggup melihat aku sakit) kalau semua anak aku kiut-miut camni! Tak salahkan puji anak sendiri? ;P Hahah

Pijak Kami Lumat-Lumat

Hati aku pedih. Hati aku sakit. Rasa nak menangis, siapa yang dengar? Tiada siapa yang dengar rintihan hati orang-orang seperti aku. Orang-orang biasa dari kalangan pelbagai rakyat majmuk Malaysia. Dah lama aku tak menulis dengan emosi apatah lagi emosi berkaitan isu-isu semasa, berkaitan politik. Adakah nasib rakyat Malaysia seperti aku dan engkau, engkau, engkau yang sedang membaca post ini akan doomed? Yang hidup sederhana menjadi susah, dan yang hidup susah semakin susah?

Mata aku berair membaca tentang keputusan PDAM (Persatuan Pengusaha-Pengusaha Stesen Minyak Malaysia) yang telah membatalkan semua urusan pembelian minyak melalui kad kredit. Kata mereka jualan minyak melalui transaksi kad kredit tak menguntungkan. Kata mereka bank mengenakan caj yang mahal terhadap pengusaha minyak. Kalau tak untung, kalau caj mahal, apakah makna memperkenalkan kad-kad kredit Shell dan Petronas baru-baru ini oleh sesetengah bank? Apakah makna disebalik anjuran peraduan-peraduan dengan kad kredit stesen minyak oleh sesetengah stesen minyak? Kalau tak untung, takkanlah hadiahnya sebiji kereta secara bulanan.

Jangan diberi alasan harga minyak baru memotong sebahagian besar keuntungan PDAM, kerana kalau sebahagian besar yang dipotong, masih ada sebahagian kecil lagi keuntungannya bukan? Untung tetap untung, cuma banyak atau sikit sahaja! Kalau tak untung lansung, dah lama stesen minyak B-U-N-G-K-U-S. Sementara kami, apa yang kami dapat? Yang paling teruk dibebani harga minyak baru ialah kami! Kami, orang-orang yang lansung tiada mendapat keuntungan dari harga minyak baru, kami, orang-orang yang selama ini sebenarnya MENYARA pembangunan PDAM itu sendiri, atau apa PDAM lupa?

Cukup-cukup lah memberi idea-idea bodoh PDAM. Dulu kata nak pendekkan waktu operasi stesen minyak, tak boleh berlanjutan sampai malam. Siap nak minta kesemua stesen minyak di lebuhraya berbuat perkara yang sama! Ceteknya pemikiran ahli-ahli PDAM ni. Cetek, cetek, cetek! Dan nah sekarang, menghentikan penggunaan kad kredit pula. Terlampau cetek! Bukan semua mampu bayar cash untuk setangki penuh. Setangki penuh kereta aku sekarang berkos RM100 dan hanya tahan untuk seminggu. Dan kesimpulannya RM400 sebulan... *sigh

Buat waktu ini, aku tiada wang, gaji belum masuk, dan kad kredit pula nampaknya tidak diterima di stesen minyak. Adakah patut aku bercuti dari bekerja? Kalau tak kerja potong gaji, kalau potong gaji, bulan depan aku akan bercuti dalam jumlah hari 2 kali ganda pula berbanding bulan ini, tak begitu? Ini semua pentaakulan logik berdasarkan kitaran bulanan dengan kadar eksponensyel yang menurun dan menurun. Senarionya di sini, sedang ekonomi negara menghampiri inflasi, bank mengenakan caj pada PDAM. Bila PDAM tertekan dengan keuntungan yang sedikit berbanding tahun-tahun sebelumnya, mereka menekan pengguna. Dan kita ini yang sendirinya merupakan jalan mati bagi pihak-pihak terlibat di atas (PDAM dan bank) hanya mampu diam bila ditekan lagi dan lagi sehingga mungkin suatu hari nanti kita akan break kerana tak mampu melentur lagi. Tiada lagi cara hidup kita yang dapat kita ubah. Kita hanya crushed maggots underneath their feet.

Kerajaan, do something! Kami tak mahu lagi bekerja bersama Kamu (Kerajaan) pada waktu ini. Slogan tu TAK BOLEH PAKAI. Sudah tiba masanya Kamu bekerja demi kami. Kami yang menggerakkan ekonomi Malaysia ini. Kami yang merupakan objektif Kamu sehingga Kamu berada di mana Kamu berada sekarang.

Innalillahiwainnalillahiraji'un...

Hari ini sebuah berita pemergian disampaikan. 'Ibu Yusni Jaafar' telah selamat mengadap Illahi. Al-Fatihah dan ucapan takziah untuk keluarga besar 'Ibu Yusni'. Berita ini menjadi lebih terkesan disebabkan kesilapan Kak Ogy menampilkan Yusni Hamid sebagai Yusni Jaafar sewaktu siaran lansung Anugerah Bintang Popular Berita Harian baru-baru ini. Bagai diseru-seru pula. Dan tanpa lansung meminta maaf atas ralat yang terjadi, persembahan malam itu diteruskan. Tak professional lah kau ni Kak Ogy.

Apa-apa pun, post aku kali ini sebenarnya ingin berkisar tentang sebuah peristiwa pemergian yang lebih dekat...

Lebih kurang pukul 4 pagi pada 30 April 2008, aku dikejutkan dengan ketukan halus di pintu bilik. Pintu aku buka dan aku lihat Jaja, teman serumah aku, tercegat di muka pintu. "Ada apa Ja?" aku bertanya dengan suara serak bangun tidur. "Zu, mak Jue (juga teman serumah) baru meninggal" kata Jaja. Dan dalam keadaan separuh mamai dan terkejut aku berkata "La ila ha illa anta subhanaka inni kuntumminaz zalimin". YA, aku membaca doa Nabi Yunus yang mana sepatutnya pada waktu itu aku berkata "Innalillahiwainnalillahiraji'un". Maafkan aku Jue. Aku lansung tak menyedari kesilapan aku sehinggalah pada waktu aku meletakkan kembali kepala aku ke bantal. Dengan rasa kesal dan bersalah aku ulang sebut "Innalillahiwainnalillahiraji'un" sehingga aku tertidur .

Jue,

Al-Fatihah dan ucapan takziah untuk kau dan seluruh keluarga atas pemergian ibu pada pagi itu. Aku doakan semoga roh Allahyarhamah dicucuri rahmat dan ditempatkan di kalangan orang-orang yang beriman. Aku harap kau bersabar dengan dugaan Allah, walaupun aku tahu kata-kata ini lebih mudah dituturkan berbanding hari-hari yang akan kau tempuhi selepas ini. Bagi seseorang yang tak pernah mengalami sebuah 'kehilangan', aku rasa aku tidak mampu dan tidak layak memberikan kata-kata semangat dan peransang untuk kau. Tapi apa-apa pun aku tahu kau OK. Sebab kau ada satu sikap yang turun dari arwah ibu kau.

Kau CEKAL.

Al-Fatihah...

Aku Tak Percaya

Panggil aku degil, paranoid, apa saja. Lantak kau orang. Aku terima. Tapi kalau kau orang mahu sumbatkan kepada aku berita bahawa gadis kecil yang dijumpai dalam beg itu ialah adik Nurin; mahu aku mengiyakan apa yang kau orang iyakan....Aku minta maaf. I WILL NOT accept that! Mungkin sampai bila-bila. Pendek kata, sampai Nurin dijumpai kembali.

Bagi seseorang yang semakin mempercayai kebesaran dan kekuasaan Allah melalui banyak penemuan sains, aku tidak menidakkan ketepatan ujian DNA. Tidak sama sekali. Ujian mungkin tepat, tapi kita harus ingat, laporan ujian mungkin TIDAK. Jangan salah faham. Aku bukan menuduh bahawa pakar-pakar ujian DNA dan bukan juga menghentam pihak berkuasa Malaysia menyeleweng. Ada kemungkinan besar it's human error. Tapi....itulah. Anything's possible! Untuk kes ini, terlalu banyak perkara yang menjadi tanda tanya pada aku. Terlalu banyak persoalannya...

Dalam hati aku berfikir, takkan lah mak ayah tak kenal anak sendiri? Selama 8 tahun mereka membesarkan Nurin, takkan lah dengan secara magisnya mereka terlupa muka Nurin sewaktu pengecaman mayat. That's bullshit! Aku bertanya kepada diri aku sendiri samaada mak dan ayah aku mungkinkah tidak dapat mengenali muka aku jika aku ditempat Nurin. Jawapannya: TIDAK MUNGKIN. Unless kalau muka aku telah dirosakkan secara semulajadi (pereputan) atau perbuatan (dibakar atau dibelah sebagai contohnya). Tapi dalam kes ini, TIADA, dan mayat tersebut mati hanya dalam masa lebih kurang 6jam.

Ada seorang teman berkata: "Kadang-kadang perkara macam ni boleh jadi bila mak ayah dia tak mahu terima hakikat. So secara tak lansung mereka kata itu bukan anak mereka". Ya, ada juga betulnya tu, tapi agak aneh bukan kalau kedua-duanya menipu diri sendiri dan pihak berkuasa pada masa yang sama? Pengecaman mayat dilakukan oleh mereka secara bersama. Sekiranya ayah nya yang buat pengecaman, kemudian giliran mak nya pula, ada kemungkinan kata-kata teman aku itu benar. Tapi dalam kes ini tidak mungkin. Dan mereka keluar dari bilik mayat dengan perasaan yang amat-amat bersyukur dan berdoa. Takkan itu lakonan juga? Fikirkan.

Tiada tanda BCG? Kenapa fakta ini diketepikan? Bolehkah mayat yang telah dibiarkan selama lebih 6jam tiba-tiba "hilang" tanda BCG nya? Is it possible? Very unlikely. Tapi kalau ada siapa-siapa yang arif tentang ini, silalah kongsi maklumat bersama-sama. Bagaimana pula dengan susunan gigi? Susunan gigi mayat tidak pula diuji, sedangkan kajian dental features adalah salah satu bahagian dalam sains forensik! Sungguh PELIK. Ayah Nurin sendiri berkata bahawa susunan gigi mayat secara jelas memang tidak menepati Nurin.

And then we got the DNA test, wham! bham! Mari kita tutup kes cepat-cepat!! Maknanya, sekarang ni kita tutup kes pencarian Nurin dan cari pembunuh "Nurin" yang "dijumpai" tersebut? Begitu? Aku sangat-sangat tidak puas hati. Aku berharap ujian DNA dilakukan sekali lagi oleh pihak yang berlainan pula. Bukan membuat sebarang pertuduhan di sini. Jangan cepat melatah. Manusia tidak ada yang sempurna. Period.

Dengar berita hari ini, katanya pengesahan DNA dan siasatan suntikan BCG akan disiasat selanjutnya untuk mengesahkan lagi bahawa mayat itu mayat adik Nurin, tapi sementara belum benar-benar sah dan selesai ni, pihak-pihak akhbar dan penyiaran boleh lah mewar-warkan berita ini dengan penuh sensasi. Dan aku cukup-cukup sedih dengan keadaan mak ayah Nurin sekarang menerima berita-berita yang belum disahkan dan disiasat secara habis-habisan. Masing-masing mahu menyiarkan berita paling terkini, masing-masing mahu paling update. Ketepikan sahaja perasaan mak ayah Nurin!! Media massa, kadang-kadang kau orang memang BANGSAT.

Cabaran Kurus!

Once upon a time, Mahzura Amri hanyalah seorang pelajar tingkatan 5 dengan ketinggian 5kaki 4inci dan berat 38kilogram. Bermacam-macam gelaran diberikan kepada dia, antaranya "Melengkung", "Plywood" a.k.a "Papan Lapis", "Manila Card" dan sebagainya. Sekiranya melihat dia dari jauh, memang tak kenal, al-maklumlah kerana terlalu kerempeng, dia kelihatan seperti kapas ditiup angin layaknya. Bila bergambar, yang kelihatan cuma sendi-sendi yang tajam, lansung TIADA curves yang diimpi-impikan oleh setiap remaja perempuan yang berakal sehat.

Masalahnya, dia merupakan seorang manusia normal dengan kuasa melahap yang amat dahsyat dan luarbiasa. Bayangkan, makan nasi tak pernah kurang dari 3kali tambah, dan paling banyak sehingga 6kali! Itu belum kira makanan kegemaran dia seperti laksa yang mana dia pernah sekali sapu dan rembat sehingga 8mangkuk tanpa menarik nafas sekalipun. Hebat bukan? Ini bukan dongeng saudara dan saudari. Ini kisah benar! Tapi, tetap juga dia kurus melengkung begitu.

Mama dengan ayahnya suspect yang dia mungkin bermetabolisma tinggi, sementara rakan-rakannya pula mengesyaki yang dia membela JIN yang hanya ingin dikenali sebagai "Orang Belakang". Dia menjadi terkenal sebagai si-kurus buruk lantak dan perkara ini berlanjutan sehinggalah dia memasuki USM. Di USM pun tak kurang hebatnya, dia mendapat gelaran-gelaran baru iaitu "Kondominium Bergerak" ditambah pula dengan "Tong Sampah Gred A", "Ikan Paus Atlantik" dan gelaran yang mungkin paling panjang dalam sejarah manusia iaitu "Perut Stokin Yang Mana Mulanya di Penang dan Berakhir di JB".

Disebabkan terlalu jijik dengan gelaran-gelaran tersebut, dia bertekad membuat perubahan. Lantas pada suatu petang jahanam, dia telah singgah di sebuah farmasi dan membeli "Susu Tepung Penambah Berat" (jenama sengaja dirahsiakan). Bermulalah sebuah rutin yang mana dia religiously akur dengan penuh ketaatan, mengambil sukatan di sebelah pagi dan petang tiap-tiap hari tanpa miss sekalipun sehinggalah "Susu Tepung Penambah Berat" tersebut habis tanpa bersisa sedikitpun. Tapi, tetap juga dia kurus melengkung begitu.

Arakian kerana terlalu fed-up dengan situasi yang tidak menunjukkan sebarang perubahan (sebab dia ni jenis tak sabar atau pendek kata; gelojoh), dia terus melupakan hasratnya dan kembali mengamalkan corak pemakanan tidak sehatnya selama ini. Hari berganti minggu. Minggu berganti bulan. Bulan Berganti tahun. Surprise, surprise, dari berat asal 38kilogram perlahan-lahan mendaki ke 42kilogram. 45kilogram. 48kilogram (wuhuuu!). 50kilogram (36-24-36, macam biola babe!). 55kilogram (aik!). 58kilogram (STOP!). 60kilogram (STOP AKU KATA!!!). 62kilogram (fed-up) dan terkini, 65kilogram saudara dan saudari. Tahniah!!

Pagi tadi dia berdiri di depan cermin sambil menepuk-nepuk punggungnya yang kalah Beyoncé. Sesekali dia picit perutnya yang tak lagi tegang macam dulu-dulu, cuma empuk dan terlebih gebu. Dia berdiri atas penimbang sekali lagi. Dia geleng-geleng kepala, betul-betul tak percaya!...."Celaka punya Susu Tepung **********!!!!" dia jerit kuat-kuat dalam hati (sekali lagi jenama sengaja dirahsiakan). Bermula pagi tadi, dia bertekad nak mengambil nasi cuma sekali dalam dua minggu dan mengelak sebarang late night dinner atau supper yang enak-enak seperti yang dia ambil sebelum ni, sebagai contoh: Nasi Goreng Belacan Daging, Wan Tan Mee, Roti Sardin, Kuey Tiaw Kung Fu, Nasi Lemak Ayam Rempah, Ayam Goreng McD, French Chicken Burger King........(dan ketika senarai ni goes on and on, perut dia dah lapar kembali).

These Few Days...

Today is Friday, whew..TGIF, and TGI THIS Friday particularly. I've never been more thankful than today I guess, for THIS Friday I learned to understand so much about myself and my worst behaviour. I was so stressed out from last week...having to finish two proposals and coming out with training materials on three subjects; my commitment nearly drove me to the edge *sigh*

I've felt the fears, the exhaustion and the stress building up, but secretly I hope that everything will work out well and that I have the determination and stamina to deliver and deliver. I didn't get much sleep and enough rest. I could only shut my eyes AFTER 2-AM for dream-filled sleeps that awoke me every 2 hours, and then to get up as early as 6.30 AM, driving straight to Putrajaya for the training.

And finally on May 24, I just can't take it anymore when I nearly pengsan of fatigue at the office *tak tau berapa kali lagi nak jadi lepas ni, tapi tak serik2 jugak!* I called my boss and explained between sobs that I can't deliver my training on Friday *which is TODAY* 'coz I was SO VERY tired (God help me) and am afraid that something BAD might happen if I keep on "heating my engine". Surprisingly, my boss understood my situation and said that I better have a rest and postponed the training! (thank you!)

I've kerah so many people to assist me with my works these few days, and I know that I've done injustice to them. I've scolded, cursed and throw scathing remarks to my colleagues which I deeply regret of doing it. To Ravi, Gjie and Mahathir...if I ever hurt you guys with my tongue-lashing, please please forgive me. I HATE myself most when I'm doing that to you guys...Stress might kill me one day, but I hope that I won't let it kill other people too *sob sob* ;'( I'm sorry guys *hugs*

For those few people who I had a brief chat on YM, sorry for not being able to be there when you guys needed me. I've TRIED my best to reply, and I've replied as short and sweet as possible but that doesn't mean that I'm ANGRY with your slight intervention...How could my few words in YM can be interpreted as anger? As long as I remember, I've never throw any nasty words at you guys...Please don't simply judge me...You guys should know me better ;( *sedih* If I knew that my few replies might hurt your feelings, I would rather NOT reply at all...*sob*

p/s: payahnya mencuba utk menjadi seorang pekerja yg baik dan sahabat yang sempurna...

I'm Fearless

I'm fearless. If I like a person, straightaway without any doubt, I spit it out. Just like that! If he feels the same, alhamdulillah... If not, I'll back away with style & grace. Never have I felt neither EMBARRASSED, nor DEFEATED. For me, to love is individual's right...

Never have I expected that in my 32 years, I can't simply retreat from a person who has clearly said "NO" to my face. The weirdest thing is, I love him MORE AND MORE! And for the first time in my life, I just simply can't help myself... :(

The Missing Piece of the Puzzle

Sometimes, contemplating scares me... When my mind starts wandering from a box of subject to another, I started to feel on edge, nervous, sad, even a little mad... Anxiety might kill me one day! When this starts, hurriedly I look up to the sky. Ahh...the sky! Beautiful and mesmerizing with its fluffy white clouds... I'll be a lil' bit calm afterward. In the morning, if the sky is dark and gloomy and it started to rain, I'll be standing near the window sill, hypnotized by the downpour. To wonder that each drop came from a place so far away and finally ends its journey underneath our feet! Such fate! *smiles* When the night comes, I'll be stargazing! Twinkle-one, twinkle-two, twinkle-three... gosh, I'm hooked on stargazing!! It successfully erases all my troubled thoughts... If I can't see the stars, I'll be staring at trees and imagining myself painting a beautiful watercolor picture... a passion I've thrown out the window long time ago *I can't paint, 'nuff said* :( It's either painting or photographing... I wish I have a Nikon D50 :( *that's before I'll upgrading myself to D200, of course!!* Ambition should be HUGE, babe!! *sigh* Other silly thing I do if I'm in dilemma *snickers* is BATHING/SHOWERING. Yes, right, it's a routine where you go into your shower and spend hours and hours in there! *laughing* Being an Aquarian makes me obsessed with water I guess :) Washing away my unhappy thoughts is usually, blissfully LONG. From applying this and that, to scrubbing, to conditioning, to lotion-ing... at that moment, every task is my life and death... as long as it will keep me calm and tranquil.

I'm so terrified of my insomnia... My treacherous mind will be flying to places I don't want to go and my goddamned eyes just can't shut tight! Images flashing like I'm watching the movies. From a scene to another, I surf faster than the broadband!! Very tiring... :( The main theme for all these images is not new to me - it's LOVE. CINTA MATI, CINTA GILA, it's all LOVE! If it's not love, then it will be future dreams or abandoned and unanswered hopes. I try my best not to get stuck into that territory, but my mind is faster than my decisions. And when I came to that familiar junction, all I can do is put on a 'lil smile and cried like I can't cry tomorrow. I HATE to cry... gosh it's so painful!!! I think I'm in a chronic state. Depression? Dear God please NOT. I'm trying to find the missing piece of the puzzle in me. The missing space is labeled "EMPTINESS" and I've tried to fill it with fun-filled weekends, traveling, shopping for things I don't use as much... but still, it's still EMPTY. I just better leave it like that I guess, or wait and see. Or maybe like my best buddy once said: "Wait and Bleed". Pity, I've lost too much blood already and I don't think I'm that strong to wait anymore… Feels like ending the wait with this next period. But...

NO.

Another Poetry: GOODBYE

Imagining myself DEAD...dying is not as fearsome as leaving those you love behind...

Standing at the edge,
I see me inside the grave..
My momma's cheeks wet with tears
My daddy's arms encircled her...
My sisters, brothers all hug each other
Small muffled sobs escape their lips
My friends all look so sad and somber
My neighbours keep quiet and try to remember

The person I am...oh...the person I WAS...

I'm glad you are all here
Thanks for the visit my dears...
Stop those tears, ease those fears

For you my LOVE
Take care of yourself!
I don't expect it to end like this...
I'm forever inside your heart,
Keeping you warm through days and nights

May you find a sweet girl
To love you like I do
Or even so much more,
that I can't give you before...
Who'll bring back your smile
Your laughter, your hapiness...
Who'll guard you from the storm,
Making love when you feel most alone...

Looking at you,
You with those eyes so helpless
Send jabs of needles to my heart...
A corpse I am, with a bleeding soul

I kiss your lips
Like we kissed before...
Slow and lingering, fueled our passion
Now they are salty with your tears,
and now you kiss me back no more..... :(

Goodbye love, forever goodbye...
Release me...let me fly!

Misery...

I CAN'T SLEEP!!! :( Red Alert: "Restless Insomniac"

Misery awakes me this hour
Crushing my skull with cold hard facts
Left me trembling
Trembling...
Trembling...

Misery awakes me from my sleep
Shoving daggers up my eyes
Till they show on another side
Left me staring at the ceiling
Staring...
Staring...

Misery leave me alone!
I'm sick...
I'm tired...
I'm broken...
Give me some space for OBLIVION!

That Burning Candle Is for You

That's the meaning for another malay poetry of mine below... I'm pouring my heart out to that person *AGAIN*... tsk tsk... *sigh*